Избранный

[править] Секрет КАЧЕСТВА…

Законы геометрии? Да ладно? Законы богатым не писаны.

…кроется в том, что многие японские мыльные оперы конвейерного производства имеют ограниченный бюджет и строгий деадлайн. Все деньги распределяются так, чтобы главным образом хватило на разработку сюжета, анимацию каких-то ключевых и ярких сцен, заставок, концовок, то есть всего того, к чему приковано больше внимания. Всё остальное, как правило, рисуется не так безупречно и не обходится без проколов вроде лишних пальцев, вывернутой неестественным образом руки, изменения масштабов, плохо проработанного заднего плана, нарушения правил перспективы. В самых запущенных случаях экономят даже на прорисовке ключевых кадров, в результате чего получается очень КАЧЕСТВЕННЫЙ продукт.

С приходом в отрасль этого вашего 3D-моделирования положение дел не сильно улучшилось. Знатоки компьютерной графики тоже люди, как и художники, и им свойственно ошибаться. Но хорошие студии, заботящиеся о престиже всегда стараются такие баги в анимации исправлять и перерисовывать в ДВД и БД релизах. Как показывает опыт, любители графона как в крузисе рискуют не обнаружить каких-либо признаков сюжета вообще, ибо все деньги ушли на повышение устранение КАЧЕСТВА.

Ещё одним ценным источником является использование разреженной анимации, то есть когда одна фаза движения длится не 1 кадр, а 2 или даже 3, в результате приходится запихивать в один кадр промежуточные куски сразу от нескольких движений. При нормальном потоке не заметно, но на стоп-кадрах сильно бросается в глаза непосвящённым.

[править] Ходячие столпы КАЧЕСТВА

QUALITY Van

Шедевр

Наиболее хрестоматийный пример — сцена погони на тачках из седьмого эпизода анимы Shinkyoku Soukai Polyphonica. В этом коротком эпизоде пативен попрал все возможные и невозможные законы физики.

QUALITY Cabbage

Капуста из анимы Yoake Mae yori Ruriiro na, не похожая не то что на капусту, но и вообще на овощ. Для неё как нельзя лучше подошёл бы термин сферический в вакууме. После того как капустка стала мемом форчана, в ДВД-релизе её пофиксили. Совпадение, спросите вы?

Noodle People

На самом деле, люди как лапша, с неестественно длинными конечностями — это всё-таки элемент дизайна, но анонимусом троп был воспринят как самое настоящее КАЧЕСТВО. Название было посвящено группе мангак CLAMP, занимавшихся дизайном персонажей для Cardcaptor Sakura, xxxHolic и Code Geass.

Рыбьи глаза

Ошибочное или намеренное расположение глаза персонажей слишком далеко друг от друга или искажение перспективы, из-за которой лицо кажется сильно выпуклым. От этого герои становятся похожи на гибрид человека и рыбы. По стандарту, максимальное расстояние между глаз примерно равно ширине глаза. Этим недугом в определённой мере страдает Kyoto Animation и её экранизации новелл студии Key.

Деградация

Ну, что-то вроде того. Споём?

Учи матчасть!

«Учи матчасть»? Да у тебя же …!

Матчасть от Мемчегов

Подобно троллингу, породившему явление троллефобии, баттхерт не просто мирно существует в жопе болезного, но активно детектируется при каждом удобном и ЧСХ неудобном случае, как истинно так и ложно. На этих ваших имиджбордах школота давно уже пользуется сильно искажённым понятием сабжа, ставшим их любимым выражением. В рунете «баттхерт» теперь больше напоминает форчановский U MAD по смыслу и частоте употребления. В понимании же школоты, «баттхёрт» — это любое мнение, противоречащее их собственному либо осуждающее их действия. В других случаях батхёртом тут же называется реакция с любимыми эмоциями, чтобы в одночасье перевести любой диалог в Не верблюд, чему жертва только потакает, начиная люто оправдываться. По принципу «кто первый обозвал — тот и победил» школьник старается применить заветный эпитет как можно раньше в любом споре при первом же проблеске негативной реакции на его действия. Ведь школьник всегда «успешный тролль» и все вокруг него автоматически троллятся просто под воздействием самой ауры «тонкости его тролления». Чего детишки, однако, не осознают — так это то, что стремление детектировать баттхерт в 95% случаев является следствием наличия оного у детектирующего, даже если детекция на наличие оного у оппонента верна.

Более того, даже само явление детекции баттхёртодетекции уже давно стало признаком школолольника (что в той или иной мере было верно и до интернетов). Посему, в воспитанном обществе замечать сабж гордому Анонимусу не пристало, даже при его явном наличествовании у собеседника. Публика всегда способна оценить ситуацию и без оглашения очевидного знает, за кого болеть, кого травить. Отсюда мораль: «лучше тоньше, да лучше». Вообще, говорить, что у поциента БАТЧ-ФАЙЛ всегда было «немного» некультурно и потому ещё до интернетов эта тема была мемом, полным эфемизмов, и посему картинка с бомбанувшим пуканом используется только для продолжения потока НЕНАВИСТИ затроленного.

Кроме того, не учившая матчасть школота считает батхёртом такие явления, как фейспалм, непосредственное проявление ЧСВ, нытьё неудачников или проявления АГП.

Примечания

1. ООП закладывалось еще в 60-е, когда его толком и реализовывать-то было не на чем, поэтому его и не замечали.
2. Справедливости ради нужно отметить, что тем же самым вообще страдают языки общего назначения, в которых не реализован механизм автоматической сборки мусора. Ну а особо одарённые быдлокодеры умудряются устраивать memory leaks даже в самомусоросборной Жабе путём формирования так называемых «островов» в памяти — коллекций связанных между собой объектов, которые, однако, уже не используются самой программой.

[править] Хронология событий в сети и ИРЛ

We are legion.

Все детали генеральной репетиции.

Анонимус намекает, что Чанологию предсказал ещё сам Хаббард

16 января 2008 г. Официальное начало проекта «Чанология».

17 января. Массовая ддос-атака анонимуса надолго положила главный сайт Церкви — scientology.org

18-19 января. К рейду подключаются слоупоки и моралфаги, сайту не дают подняться всё это время, горячие линии Церкви разрываются от звонков, сорт оф вин налицо.

21 января. Сайт периодически поднимается и падает, анонимус запиливает обращение к саентологам на ты-трубу

Медиа обращают внимание на конфликт.

23 января. Анонимус выбрасывает в сеть ряд секретных документов Церкви, ссылки на хостинги и скриншоты облетают интернеты.

10 февраля

Рейд ИРЛ. Анонимусы выходят к офисам Церкви в своих городах по всему миру, надев маски Гая Фокса, и толсто троллят саентологов. Самая невъебенная толпа собралась в Лос-Анджелесе — 500 анонов. Из остальных стран наиболее массовыми были рейды в Англии и Австралии, 3,5 анона вышли на пикет даже в Японии. О вине пишут все информ-агенства мира. По приблизительным данным всего в пиндостанском рейде приняло участие 5350, а в Европе более 9000 анонимусов. Ещё никогда в истории Церкви саентологии эту влиятельную и богатую организацию так массово и громко не смешивали с говном по всему миру.

В официальном обращении церковь объявила протесты сначала проделками гиков, а позже — провокацией немецких спецслужб.

[править] Персонаж

Дело в том, что персонаж Аянами Рей, практически мгновенно после выхода Евангелиона, породил чудовищную фагготрию, отголоски которой слышны и поныне. Типаж холодной, замкнутой, но прекрасной, как ледяная статуя девушки пришелся публике по нраву, и отечественные аналоги не заставили себя ждать. Существует добрых пара дюжин аниме-тайтлов, где присутствуют нотариально заверенные клоны Рей, и это немало. Собственно, сплошь и насквозь построенная на заимствованиях и шаблонах, индустрия аниме-строения не видит в этом никакого прецедента — дело тут скорее в анимуфагах и собственно в известности NGE. Вряд ли можно встретить в интернетах «ZOMG TEH GOKU», при том, что Dragon Ball поимел влияние на аниме не меньше, чем Ева, но именно Рей стала тем прототипом, что породил данный мем.

Алсо, есть мнение, что популярность Аянами среди аниматоров высока ещё и потому, что персонаж такого типа редко говорит (не нужно писать сценарий), редко двигается, как правило сидя где-нибудь и либо читая, либо витая в своём ОБВМ (статичные кадры = экономия на анимации + возможность одарить state-of-art-украшениями) и, так как внешность тоже уже довольно канонiчна, — на разработке компоновки персонажа тоже можно в той или иной степени сэкономить. Тем более зачем изобретать велосипед и создавать какого-то своего запоминающегося кудере-персонажа, если можно просто скопировать все удачные находки из самого популярного образца и получить профит, как это происходит с клонами Шаны в каком-нибудь очередном цундерекорме.

Примеры клонов Рей

[править] Цитата дня

Все от GLaDOS, естественно.

Обратите внимание, что отчетливый вкус крови во рту не входит в протокол тестирования и является побочным эффектом Отчуждателя Носимого Имущества Aperture Science; последний, в средне-редких случаях, может отчуждать также зубные пломбы, коронки, зубную эмаль и зубы.

[править] Думай порталами!

Немного истории

Мечта любого гика

ГГ в двух ракурсах

Технически являясь шутером, сама игра представляет собой головоломку, где игрок, в шкуре тян по имени Челл (Chell), аки лабораторная крыса, вынужден бегать по лабиринтам и рeшать поставленные ему задачи. Используя портал-ган, игрок «выстреливает» по двум пригодным для создания портала поверхностям, создавая квантовую аномалию, позволяющую ему мгновенно перемещаться между двумя точками пространства или, если быть точным, связывать эти две точки пространства.

Сюжет чем-то напоминает сюжет серии Кубиниады и Пилы, где главный герой непонятно зачем, под чутким руководством немного садистского суперкомпьютера GLaDOS (AI женского пола, на которую персонал лаборатории добровольно-принудительно переложил обязанности испытания порталганов, за что GLaDOS отблагодарила своих создателей) рискует своим здоровьем и жизнью ради науки и на благо всего прогрессивного человечества (или той части, что ещё живы). Слава Роботам!

Всё предельно просто

Челл, как и Аликс, катастрофически отличается от стереотипной героини, которые обычно непонятно для чего больше предназначены — для игры или для фапа. Напротив, столь дешёвой популярности наша героиня и её создатели не ищут, в силу чего выглядит она так, как и положено при её сюжетном положении — страшненькая, растрёпанная и с окаменевшим от ахуя и сосредоточенности щячлом. Ну, а желающие могут восполнить, если что.

[править] Что такое троп?

Так почему же нельзя называть любой троп штампом? Да потому, что значения слов «клише» и «штамп» имеют негативный оттенок, а тропы не являются априори плохими. В клише и штампы тропы превращаются от неумелого и слишком частого использования. На местном сленге такие заклишированные тропы называются «Dead Horse Tropes». Однако любое клише может быть интересно и свежо обыграно. Иными словами, множество клише — это подмножество тропов.

В отличие от броских клише, многие тропы очень сложно обнаружить, а придумать им названия — ещё сложнее. Для этих целей была создана целая лаборатория YKTTW, где выдвигаются, обсуждаются и поливаются дерьмом идеи разной степени идиотизма. Самые удачные запускаются в дело и классифицируются как тропы. Немного примеров:

Lampshade hanging (букв. — навешивание абажура) — психологический приём, направленный на подавление здорового скептицизма, возникающего у аудитории, когда герои произведения раз за разом решают свои проблемы и выбираются из опасных переделок при помощи невероятного стечения обстоятельств

Прием заключается в том, что при появлении очередного или особенно вопиющего рояля в кустах, кто-нибудь из персонажей (или сам автор) обратит внимание на это безобразие, опционально добавив, что подобное бывает только в кино (книжках, компьютерных играх). Таким же образом маскируется и применение широко известных литературных штампов: «» — «Ну, раз ты так сказал, значит, на нас прямо сейчас кто-нибудь нападёт!» То есть, на режущее глаз своей невозможностью или «киношностью» событие «навешивается абажур», и Станиславский может спать спокойно

Кстати, абажур служит частью официального логотипа сайта, что символизирует.

Breaking The Fourth Wall — старинный театральный троп, срабатывает когда персонажи обращаются непосредственно к зрителю или же к своему с-здателю. При этом происходит как бы крушение невидимой, четвертой стены; собственно, остальные три — это декорации, в которых происходит действие на сцене. В современном мире роль этой стены играет экран зомбоящика. Четвёртую стену может сломать даже эта статья, если начнёт разговаривать с тобой, анонимус. Да, я только что использовала этот троп, а ещё lampshade hanging, описанный мной выше.

Hand Wave — довольно расплывчатое обоснование невозможных событий и взаимоисключающих параграфов, которые ВНЕЗАПНО возникли в сюжете. Происходит либо для создания комического эффекта (нестыковка создаётся намеренно), либо от того, что аффтар просто накосячил выше по тексту, а исправить лень.

Metaphorgotten — метафора, в которой бронепоезд авторской мысли сходит с запланированного пути из пункта А в пункт Б и уходит в свободное плавание по бескрайнему океану подсознательных ассоциаций. Мысленная цепочка, запирающая дверь к пониманию Сути всякому быдлу, которое и так давно пора переработать в метан. Например: «Нельзя приготовить омлет не раздавив безжалостным стальным сапогом десятки яиц и не вспоров публично брюхо снёсшим их курицам в назидание остальным.»

ЧНЯЛ

В последнее время появляются модные списки, чем не является ресурс. Мы говорим иначе — луркоморье является только и исключительно луркоморьем. Ничем другим оно не является.

В частности же…

• луркоморье — не педивикия
• луркоморье — не энциклопедия
• луркоморье — не энциклопедиядраматика
• луркоморье — не абсурдопедия
• луркоморье — не демократия
• луркоморье — не демшиза
• луркоморье — не хрен собачий
• луркоморье — не гнездо поцреотов
• луркоморье — не гнездо википидоров
• луркоморье — не ЖЖ
• луркоморье — не dirty.ru
• луркоморье — не лепрозорий
• луркоморье — не /b/
• луркоморье — не твиттер
• луркоморье — не новостная лента
• луркоморье — не место для хлопанья дверьми
• луркоморье — не филиал чего бы ни было

[править] Формат

Фарфур играется с АК-47

Двое ведущих, девочка в хиджабе Сара и её соведущий — антропоморфное животное — ведут разговоры на злободневные темы, разыгрывают сценки и принимают звонки от маленьких телезрителей. Соведущие регулярно становятся героями за веру, и, когда это происходит, фурри-костюм заменяют, после чего Сара представляет детям нового соведущего. Что интересно, хотя соведущие и являются фуррями, их родители — нормальные люди.

Соведущие

• Фарфур — гигантская мышь. Оказался слишком сильно похож на американского расового Микки-Мауса, за что был выпилен копирастами (хотя странно, почему палестинские арабы не положили толстый исламский болт на каких-то заокеанских защитничков чьих-то сраных прав). Детям же сказали, что Фарфур был умучан жыдами и погиб, как подобает воину ислама.
• Нахуль — шмель. Типичный моджахед. В свободное время набигает на местный зоопарк. Очень хотел продолжить путь своего двоюродного брата Фарфура и почти сделал это, но умер от тяжёлой непродолжительной болезни, которую не удалось вылечить из-за изоляции сектора Газа.
• Ассуд — кролик, брат Нахуля, был ранен в голову, затем соблазнён Шайтаном на кражу трёх шекелей у своего отца, за что дети-телезрители приговорили его к отрубанию руки, приведя длинную цитату из Корана. Тем не менее принял мученическую смерть в израильской бомбардировке.
• Нассур — медведь, подозрительно похожий на медведя из Деревни Дураков. Пока жив, но очевидно, что это ненадолго.
• Хазем — дядя Фарфура. Является гостем передачи. Пропагандирует ислам не хуже остальных участников.

[править] Преимущества

• Не требуют задрачивания мыши.
• Не требуют постоянной концентрации внимания. Можно играть параллельно с другим занятием, например, готовкой нямки или работой.
• В требованиях к оснащению компьютера являются полной противоположностью Crysis’a. Даже современные игры этого жанра идут на относительно маломощных компьютерах и ноутбуках. Эндшпиль, само собой, не в счёт.
• За одним компом могут играть несколько человек , что актуально для студентоты и прочих нищебродов, да и на вечеринке бывает прикольно.
• Всегда есть время, чтобы придумать хитрый план и планомерно, с расстановкой начать его реализовывать.
• Высокая реиграбельность, обеспечиваемая весьма широким выбором собственной стратегии. К тому же, игры жанра 4X в основном играются на случайных картах, и можно сыграть 9000 партий с различными настройками мира, или же пытаясь выжить на высоких уровнях сложности.

[править] Популярность IRL

В реальной жизни успех «Пилы» главным образом обусловлен тем, что режиссер предлагает зрителю не просто сцены пыток. Подобное «чистое насилие», во-первых, не всем по душе (аудитория была бы значительно меньше), да и наскучило бы это быстро. Создатели «Пилы», работая на стыке жанров, превращают обычный безысходный для героя-жертвы торчер-муви в физически болезненную и психологически невыносимую триллер-игру. Эту игру можно выиграть, но только благодаря правильным выборам и решениям, необходимость и последствия которых шокируют не меньше, чем сами сцены насилия. Грубо говоря, страшна не кровь. Страшно, как меняется человек при виде крови. Психологические пытки в таких условиях порой намного страшнее физических. Например, одному из героев ГЗ предложил не резать себе ноги, а попросту разговаривать 2 часа. Да, вот так просто — говорить, и не более. И даже это задание он не выполнил, а все потому, что сын героя в это время находился в неизвестной комнате со смертельным газом. (спойлер: )

Главный страх в таких фильмах — не хоррор-сцены как таковые, куда важнее страх перед необходимостью сделать выбор, болезненный для тела и совести. После просмотра этот страх остается где-то в сознании в виде того самого вопроса: «Что бы сделал я?» При правильном ответе такой страх становится целительным. И тогда Конструктор как бы говорит вам: «Поздравляю, вы победили». Классический СПГС.

Мёртвый язык

Папа может в C

Многие почему-то считают, что Cи мёртв. Когда-то на нём писался практически весь софт, и понятие «быть программистом» однозначно и безальтернативно включало в себя «знать Си». Сейчас, конечно же, это не так, и Си успешно вытеснили практически отовсюду. Но красноглазики не унывают, и до сих пор многие кошерные софтинки (зачастую с весьма навороченным пользовательским интерфейсом) пишутся на голом Си (Wireshark, например). Но из-за того, что практически единственным вменяемым для такого рода джедайства фреймворком является GTK (или Eclipse), на подвиг отправляются исключительно закоренелые гномосеки. Си никогда не умрёт, пока есть микроконтроллеры и нужно писать драйвера.

Есть, конечно, некоторые проблемы. Бородатые олдфаги, единственные, кто умеет писать ядра операционок, драйвера и системные службы, демонстративно отказываются учить что-то ещё. На самом деле, любой уважающий себя сишник знает не только С++, но и ещё с десяток других языков, главным образом для того, чтобы их обсирать. А на Си они любят писать потому, что код в таком случае получается короче и прямее. Поэтому ядра и драйвера в их пространстве пишутся только на Си, и ни одного на Perl’е и, тем более, PHP — ну не пихать же интерпретатор прямо в ядро. Это злостный цинизм и несправедливая конкуренция. А системные службы написаны на Си чуть менее, чем все. Кое-кто ехидно предполагает, что наличие хоть какого-нибудь вменяемого exceptioning’а в Си могло бы исключить появление BSOD в 90-х. Но всем похуй.

[править] Ссылки