Установка wsl 2 в windows 10

>>> 1124

в категории

Комната, к которой шли длинным коридором, полным опасностей: Дверь, которую решено пока не открывать — всем плохо, все устали, временная передышка. Жрец, прислонившись к стене, жует сухпай и поглаживает дубинку: Маг спит в уголке, восстанавливает ману: Кендер обшаривает стенки в поисках интересного: Дварф не может умерить боевой пыл: «Нет, я пойду надаю по ушам кому-нибудь!!! Нет, что вы сидите!! Сколько можно!!! Надо скорее драться!! Приключений!!! Очистим мир от нечисти!!!» и проч: С этими бубнениями дварф, маша секирой, удаляется по коридору — поискать, не прошли ли кого мимо, не было ли в коридоре скрытых дверей и проч…
Кендер, нащупав в стене чего-то не того и дернув оное, с открытым ртом наблюдает, как что-то щелкает, боковые стены комнаты опускаются, и в пазах с обоих сторон стоит немеряно зомбаков и скелетов с явно недружелюбными намерениями: Жрец, поперхнувшись, от неожиданности выдает: «Turn undead!!!» Андеды турнятся: густой вопящей массой с выпученными глазами по коридору, прочь от троицы: в сторону дварфа, соответссно :))))))))))))))
Кендер, вслед толпе, в коридорчик: «ЭЭЭй!!! Ларко, ты там хотел подраться???»

>>> 15581

в категории

Врата Балдура горят. Наша партия немного в этом виновата и уплыла из города на корабле. На следующий день к ним на корабль «чудесным образом» прибывает Грегор — Вампир и один из Героев Фаэруна, который подозревает нас в измене.
Грегор: — Вы обманом собрали нас всех в одном городе, на который потом напал Древний Зелёный дракон, под личиной нашей подруги.
Игрок1: — Нас она тоже обманула, мы не знали ничего про это!
Игрок2: — Да, мы её пригласили, но только потому что её опознали как вашу подругу.
Грегор: — Так, а это что? — видит на палубе колдовскую книгу ещё одного Героя Фаэруна, что умер во время нападения. — Почему здесь книга Эмиля?
Игрок1: — Ой, ну книга и книга. Мы подобрали её…
Грегор: Да что же вы за!..
Игрок2: — Я кастую на него «Превращение». — Мастер проваливает спасбросок и Грегор превращается в черепашку.
ГМ: — И что же вы будете делать дальше?
Игрок2: — Бросаю черепашку в море!

>>> 13850

в категории

Партия собралась навестить каньон, где засели каменные гиганты, что творят безобразия в округе. Для этого с помощью летающего глаза они разведывают каньон и выясняют, кто где сидит (во всяком случае, они так думают).

Успешно пробравшись к главной гигантше и вырубив ее, партия продолжает исследовать окрестности.

И вот в одном помещении волшебник-некромант проваливается в ловушку-яму, прикрытую иллюзией.

Яма выбрасывает волшебника в волшебную грязь. Провал спасброска — и некромант превращается в камень и медленно начинает погружаться в грязь.

Отряд бросается на выручку. Но в одном проходе из стены выходит гигант (был под эффектом «Слияние с камнем») и начинает своей палицей охаживать и так потрепанного паладина (Данте).
Партия быстро совещается и принимает решение: с помощью палочки превращений жрица (Клосса) превращает гиганта в кошку. После чего эта кошка зашвыривается Данте в волшебную грязь, где и превращается в статуэтку.

Первая часть плана была выполнена успешна — гигант стал кошкой. Но зашвырнуть ее в грязь не дала Клосса. С криками «Какая прелесть» наша жрица начинает наглаживать кота, который отчаянно мяучит.

Данте держит кошака за шкирку и пытается убедить свою подругу, что это не настоящая кошка, а превращенный гигант. И что в виде статуэтки он будет симпатичней.

Клосса не сдается, аргументируя в духе «Ну и что. Зато он пушистый. Не позволю обижать».

>>> 15747

в категории

Рассказ о неудачах роги первого уровня (на самом деле неудачи были и у жрицы, и у следопыта, но рога себя слишком жалеет)

Главные герои сего рассказа:
Тибор — гуманоидная черепаха рога (раса из руководства зантара по всему)
Немея — жрица тифлинг
Арвен — полуэльфийка следопыт

Рога просыпается в тюрьме, его заставляют работать на гильдию авантюристов. Он соглашается и идёт в гильдейское здание, берет квест, заключающийся в зачистке пещеры, из которой идёт порча, у столика регистрации и вроде бы уже идёт выполнять его, но вдруг в гильдейское здание заходит жрица, она говорит, что она была послана для того, чтобы служить роге ее богом(которого рога стал называть архангелом Джибраилом). Рога сомневается в полезности жрицы(все таки по предистории победил сильного воина в честном бою). Достаёт из ножен короткий меч, пытается покрутить его в руки разрубить несколько листков на доске объявлений, и даже не сомневается в успехе (ведь двойной бонус мастерства на ловкость рук), однако кость решает, что нельзя так. Выпадает единица и меч вонзается в ногу черепахе. Он достает меч из ноги, жрица хилит его, и тогда Тибор соглашается принять помощь жрицы.

>>> 13907

в категории

Немного фактов о Слае Мэрбо, называемом «One Man Army», профессионале в деле маскировки, партизанской войны и владения снайперским оружием. Достаточно отпустить его на задание и всем придет неотвратимый и безальтернативный пиздец.

— Экстерминатус уничтожает планету. Слай Мэрбо уничтожает весь Сегментум.
— Слай Мэрбо может и будет в одиночку убивать тиранидов. Одним лишь взглядом.
— Минатюра Слая Мэрбо сама себя собирает и красит.
— Слай Мэрбо никогда не спит. Он ждет.
— Слай Мэрбо — главная причина, почему прячется Дракон Пустоты.
— Слай Мэрбо до смерти пугает Ордо Маллеус, Ордо Еретикус и Ордо Ксенос вместе взятых.
— Слай Мэрбо автоматически проходит тест на лидерство, инициативу, и т.д.
— Абаддон украл миниатюру Убийцы Планет. Когда он вернулся домой и открыл коробку, там оказался Слай Мэрбо.
— Слай Мэрбо не добавляется к ростеру армии. Армия добавляется к ростеру Слая Мэрбо.
— В фазе движения двигается не Слай Мэрбо — на 6 дюймов двигается игровой стол под ним.
— Слай Мэрбо убил родителей Бэтмена
— Световой меч питается от кусочка ногтя с ноги Слая Мэрбо.
— Когда Слай Мэрбо падает в воду, он не становится мокрым. Вода становится слаймэрбнутой.
— Император поместил на Золотой Трон не себя, а манекен, чтобы запутать Слая Мэрбо. Мэрбо не обманешь.
— Слай Мэрбо знает, где сейчас Леман Русс. Но он никому не скажет, чтобы не отыскали тело.
— Когда в него стреляют шаблонным оружием, он отпинывает шаблон обратно к врагу.
— Император покинул Великий Крестовый Поход, т.к. его попросил об этом Слай Мэрбо.

>>> 15636

в категории

Итак, сеттинг темного мира в котором бушует чума. Наша команда из барда полуорка, силвы вора (в прошлом человек, но это другая история), человека паладина и человека варлока прибыла в один город. В городе разруха, бывшая власть бежала и сейчас всем заправляет кучка бандитов.

Полуорк встретил своего друга с которым он бежал из тюрьмы. Друг же теперь организовал что то типа убежища в доках, где пытается помогать всем бедным. Еды почти не осталось, река что течет в городе отравлена как и рыба в ней. Понимаете сами, каждая крошка на вес золота. Итак, пришли мы значит в убежище, где нас любезно накормили, но наш друг сильва, взял с собой еду и пошел зачем то на улицу.

Решив проследить за ним, мой полуорчий взор узрел такую картину. Сильва аккуратно ставит тарелку после чего начинает рыть землю, чтобы в последствии закопаться по пояс, и затем берет похлебку и выливает на себя…

На мой вопрос зачем, а главное нахуя? Сильва отвечает мол мне питаться не обязательно. К слову персонаж этот законно добрый, альтруист, был…ибо в следующей битве он отъехал. Если это не карма, то что тогда?

>>> 14116

в категории

В чате гильдии «Сердце Азерота»:

xxx: yyy, bbb, ccc, пойдем к личю на пивко
xxx: Угощаю
xxx: можем Вариана помянуть
yyy: А че его поминать, он по нашим дачам шифруется)))
xxx: Ето в дреноре
xxx: А щас легион и его Гулдан п….р п….а убил
xxx: Ладно зайду,пойду геноцыд Орды устрою
yyy: Ну так правильно) Король задрался разбираться с ЧСВ Тиранды, депрессией Велена, истериками Сильваны и прочим «весельем», которое в Азероте называют высокой политикой)) Поэтому он сговорился с Гул’Даном, инсценировал свою смерть и таким образом убил двух зайцев — дал Альянсу эффектный символ и свалил отдыхать на Дренор)))
yyy: Гул’Дан пытался нам это объяснить… Но всю свою терпимость мы к тому времени истратили на Ботаника)))

>>> 15730

в категории

Короче ДНДа по Сигилу, финальная сессия, все напряжены, и мы выходим на финишную прямую, прыгая по порталам на встречу главному боссу.
И один из порталов приводит нас на кухонный стол. Мы так и не успели разобраться, или это мир гигантов, или это мы уменьшились.
Нашему сильву слышится что-то под столом, он подходит к краю и получает 8 пушистого урона. Я вижу токен кошки и у меня случается истерика. Мы покидали в неё заклинания? но дальше сильву удалось её убедить нас не трогать.
Тяжёлый компейн с напряжённой атмосферой был разряжен и спасён, для меня уж точно. Дальше мы ещё бежали через весь стол к другому порталу кастовали на хозяйку котэ удержание, прятались в банке со специями и уворачивались от мухобойки.

>>> 15564

в категории

Бард, угадайте какой? И его молодая команда, забыл сказать плут кэтфолк карлик.
Группа идет по лесу и встречает разумного кентавра с сумкой
П: Давайте…
Б: Мы не будем стукать его и лутать!
пару секунд перезагрузки
П: Давайте мы его надрессируем, и он будет меня возить.
Незадолго до этого, битва со скелетами.
Бравая команда приключенцев нарвалась на отряд свеженьких скелетов, которые не замедлили показать кто тут удобрение. Бард, как единственный у кого было дробящее оружие (А Я ГОВОРИЛ ВАМ ЧТО ФИТ РУКОПАШНИКА ПРИГОДИТСЯ!!!) Самолично завалил двух из четырёх врагов, а потом вырубился. Третьего разобрала паладин, а четвёртый упорно продолжал портить нервы, когда бард умудрился прийти в себя.
Плут, оттащив барда в сторонку лупит его пушистыми лапками по щекам.
Б: А? Что? Где я?
П: Вставай Рокки! Твой бой ещё не окончен!!!

>>> 13805

в категории

«dtf, «Физик-ядерщик рассказал, насколько правдоподобен сценарий апокалипсиса в Fallout 76 … Появление мутантов и других монстров, существующих в мире Fallout, с научной точки, маловероятно.»

Ksenia Anikeva:
Шёл 2018 год. Журналисты ВНЕЗАПНО узнали, что представления о последствиях ядерной бомбардировке сильно изменились с того времени, к представлениям которого отсылается Fallout (ретро-футуристическая серия, на секундочку)»

Tranka:
Да не из-за радиации они мутриовали, а из-за вируса (ВРЭ или FEV) — вирус ускоренной эволюции, а вот вирус как раз и мутировал из-за радиации, ну и из-за экспериментов анклава.

Vano:
Что физик ядерщик понимает в мутациях? Он знает из чего состоит атом, какая хуйня из него и куда летит при распаде этого атома. А вот как эта хуйня влияет на живые организмы, он знает весьма отдаленно. Биолога спрашивать надо!!!

>>> 13880

в категории

Недавно я начал посещать местный игровой магазин и каждую неделю играть в D&D. В общем Drop-in-Drop-Out. Именно на этой неделе я опоздал, так что мы с моим другом присоединились к другой игре, ДМ, которой решил провести ваншот (сюжет рассчитанный на одну сессию) с заранее приготовленными им персонажами. Ладно, не самый лучший вариант, но знаете… лучше так, чем никак.

В целом сессия проходила нормально. Мы все были пятого уровня, трое игроков и ДМ, отправивший нас уничтожить крупную банду минотавров, и лютых волков, которые терроризировали прибрежную деревеньку. Выследив одного до дома мы обнаружили его внутри и атаковали, как сделал бы любой из вас… затем он завыл и примчалась подмога.

Ещё тринадцать минотавров и четырнадцать лютых волков начали заполнять комнату через три входа. Трое из нас сидящих за столом в ужасе переглянулись, три против двадцати восьми противников?

ДМ: «С виду многовато, но тут сказано, что это сбалансированный энкаунтер для двух персонажей пятого уровня».

Я: «Ты уверен? Потому что основываясь на том, сколько атак у них будет за один раунд, мы все превратимся в фарш».

ДМ: «Хммм… секундочку, мне нужно посоветоваться».

Так что он отправился спросить мнение другого ДМ’а. Через некоторое время послышался громкий смех другого ДМ’а.

— «Чувак, ты не просто складываешь индивидуальный рейтинг опасности, ты его умножаешь! (Или что-то в этом роде, я не очень хорошо расслышал.) Это смертельный энкаунтер для шестерых персонажей 20 уровня!»

>>> 13887

в категории

А вот этот эпизод побольше будет. В большом городе партия получила задание от местной охраны проверить канализацию на наличие разбойников. В один прекрасный момент, все пришли в комнату со зловонной ямой, в центре которой лежит что-то блестящее. Не долго думая, тифлинг спускается за «блестяшкой» я вязнет в гов… ну вы знаете, в чём он вязнет. И это было ошибкой: к нему из колодца в яме выползает бормочущий ротовик.

Эпизоды в DnD. А гном идёт… купаться? Нет, в таверну! Или развлекайся, как можешь, если ты злой хаотик Dungeons & Dragons, Нри, Истории из игр, Длиннотекст, Длиннопост
Он нещадно наваливает Зераю-алкоголику, единственному танку и тот падает. В попытке спасти, за ним прыгает друид. Он взваливает тушку без сознания на плечи и начинает вальсировать в яме вокруг ротовика. Арго и Вэлби его отстреливаем с края ямы. Поняв, что выхода особо нет, друид прыгает в люк, откуда выполз монстр (О_о). Вэлби без лишних слов следует за ними. И тут наступил момент истины: Арго смотрит на ротовика, ротовик смотрит на Арго (если можно так сказать) и медленно скатывается в колодец, ибо ситуация для него невыгодная: куда медленному существу против дальнобойной магии.

>>> 13793

в категории

Это была заготовка для ваншота, запланированного примерно на пять часов и персонажей десятого уровня, в сеттинге забытых королевств. Мы могли использовать любые книги по забытым королевствам и «Магия Фаэруна» только что вышла. В ней было заклинание «Нежить после смерти» и я создал своего персонажа вокруг этого заклинания.

Это заклинания возвращало вас к жизни в качестве нежити (самой обычной нежити) и ценой за его использование были 2 очка телосложения.

Начав с 9 очками телосложения.

Я использовал правило «Старого персонажа» и выбрал максимальный возраст из возможных категорий, чтобы начать с 3 бонусными очками к интеллекту, мудрости и харизме, и штрафом в 6 очков к силе, ловкости и телосложения. 2 очка телосложения я потратил на заклинание, из чего следовало, что мой волшебник получал всего одно очко здоровья за уровень; 10хп на 10 уровне. В этой игре мы получали максимум очков за уровень, так что у варвара было 150 хп.

План был прост. Как только мой персонаж получит один серьезный удар, он погибнет, но затем вернется к жизни в виде отродья гробниц. У него не будет значения телосложения, но у этой нежити d12 хп дайс, так что у него будет 120 хп, а еще у него будет иммунитет ко многим вещам, которые обычно убивают волшебников.

>>> 13809

в категории

М: Помогите найти игру хочу вспомнить старое. Как я помню когда игра загрузилась идёт главный персонаж и сзаде меняется погода и он в браке.

Г: Мне кажется, у нас очень многие примерно так помнят свою свадьбу.

М: В начале ты должен защитить девочку от гоблинов вроде у тебя только тапор. Потом ты идёшь и натыкаешься на калдунью у неё берётся 1 квест.

G: чем, интересно, занимается «калдунья»:bad:?

М: Есщё я помню что если убить много куриц можно было получить пушку которая стреляла курица и они отокавали противников. Есщё я помню что оргии забрали всё оружие и броню и кинули в мусорный бак и не довели забрать нозат и оставили только поломаный деревянный мечь.

Л: оргии? Игра была 18+, как понимаю?

М: Есщё там были зельки востоновление жызней красные , чёрные довели не видимость. Помню одну миссию где надобыла для дедушки сделать тако. Заранее спасибо.

М: Ps(если что-то не правильно я просто мог забыть и выдумать.)

Модератор: Правила форума, II.1. «Основной язык форума — русский. Вопиющая безграмотность может быть признана нарушением этого пункта.»

>>> 13808

в категории

У моего персонажа есть чучелко Тараска.
Ненастоящее, просто игрушка, которую он носит с собой.

За исключением этой маленькой детали, он закалённый наёмник без намёка на мягкосердечие. Он берёт что хочет когда хочет, и не уважает тех, кто не может его победить в бою. Признаю, что наличие у персонажа из такого теста набивной игрушки довольно необычная черта, но я склонен позволять моим персонажам думать самостоятельно, и этот парень действительно любит своего тараска.

Прочие игроки списали игрушку на эксцентричность персонажа и не уделили ей особого внимания, особенно с учётом того, что их персонажи были куда страннее, с куда более необычными привычками и особенностями.

Изначально я не собирался скрывать «предысторию» игрушки от Мастера, когда он впервые спросил у меня в первый раз о причинах, по которым мой персонаж носит её с собой. У меня было ощущение, что атмосфера за столом не располагала к откровениям, так что я уклонился от ответа, собираясь рассказать историю попозже, но Мастер скривился и потребовал объяснений, потому что «у персонажей не может быть секретов, неизвестных Мастеру»

Я решил не поддаваться на давление и не объяснять причины, по которым мой персонаж носит с собой игрушку. У меня хватило наглости спросить у Мастера «разрешение» на ношение игрушки. Он, скорее всего, отказал бы мне, если бы нашел достаточно вескую причину, которая бы не повлекла за собой отказ от вещей, заявленных прочими игроками, но, не найдя таковой, был вынужден выдать мне разрешение.

>>> 13896

в категории

Игроки отправились на зачистку пещеры гоблинов, которые досаждали жителям деревни.
Спасли дочь лорда.
Появился главный злодей.
Сказал, что пришел за своей девственной женой, благодаря которой он сможет провести ритуал по призыву демона.
Игроки ясно дали понять, что девушку они не отдадут.
Завязался бой.
Бард схватил девушку и помчался прочь.
Совратил девушку, пока остальная часть группы проигрывала в битве с главным злодеем.
Занялся с ней сексом.
Больше она не девственница.
ДМ в ярости, так как мы полностью разрушили сюжет, который он старательно придумывал.
Есть ли у ДМ’а право злиться на то, что мы буквально проделали дырку в его сюжете, чтобы победить главного злодея?

>>> 13867

в категории

Идёт игра, скорее не DnD, а Shadowrun по системе Savage Worlds. Сеттинг: фэнтезийный киберпанк. Партия: гном-адепт, тролль-маг, гуль и эльфийка-снайпер. Пока адепт рассуждает о том, какого духа вызвать в битву, гуль медитирует, эльфийка пьёт чай, а тролль ласково поглаживает котика на коленях, сидя в позе йоги.

Адепт: — Надо вызвать духа!
Партия (устало): — Ничего нового…
ГМ: — А что, духи частенько решают исход сражения. Вот в одной из сессий вызвали в решающей битве Змея Горыныча. Точнее, Горыновну.
Партия: — ?!
ГМ (недовольно): — Почему-то многие не задумываются о том, что у Змея Горыныча были змеёныши!
Эльфийка (феминистка) глубокомысленно изрекает: — Змея Горыновна…
Тролль (радостно): — Всё правильно, змея — значит баба!
Гробовая тишина. ГМ, с опаской глядя на эльфийку, троллю: — Кажется, тебя сейчас будут бить.
Тролль поворачивается к эльфийке, видит испепеляющий взгляд и у него вырывается: — Меня нельзя бить, у меня киска между ног!
Эльфийка (возмущенно): — Вообще-то, это кот!
Тролль (под хохот партии): — Вот видишь, как нам тяжело…

>>> 1174

в категории

DM: Все квалификационные тесты на психолога ты успешно сдала, но вот про лицензию учителя тебе сразу сказали, что не дадут ни сейчас ни потом.
Игрок: Почему???
DM: Лексикон, который ты усвоила от размороженных американских астронавтов, все эти экспрессивные выражения, ругательства… Они шокировали приемную комиссию, которая решила, что детям этого лучше не слышать.
Игрок: Но после окончания этой истории я избавилась от этого лексикона!
DM: Воля — 6. (кидает кубик) Не получилось. Слишком часто приходится общаться с младшим братом, который тоже его усвоил.
Игрок: У, гад!
DM: Ну вот видишь…

>>> 14109

в категории

Патфайндер. Недобрая партия, в составе которой есть ХН гоблин-алхимик, Грок.
После зачистки стекольной фабрики от гоблинов, партия выходит наружу.
Мастер — Вокруг собрались зеваки. Они явно обеспокоены, не понимая, что происходит. Почему фабрика не работает? Почему оттуда выходите вы? Почему стража никого не впускает внутрь?
Грок — Надо бы их успокоить. Выхожу вперед и вещаю: «Длинноноги не парьтесь. Все нормуль. Наша всех убить. Там кровь, кишки, мессиво. Но это все гоблинское. Человеков гоблины убить до этого. Но теперь все в порядке. Тама все мертвы. Если только не придет некромант и не воскрешать гоблинов. Тогда они приходить и душить вас на свои кишки. Но пока некромант не приходить, все зашибись. Ваша спать спокойно. А наша идти есть-пить в таверна.»

>>> 15566

в категории

Во время сегодняшней онлайн-презентации, польские разработчики CD Projekt Red продемонстрировали новый геймплей долгожданной Cyberpunk 2077.

Внимательные русские зрители сразу же заметили на стене в одном из кадров надпись на русском языке «Здесь были Киса и Ося». Это не что иное, как отсылка к роману Ильи Ильфа и Евгения Петрова «12 стульев».
Похоже, польские разработчики знакомы с советской классикой, и, возможно, это не единственная пасхалка, чисто для русских геймеров.

Taicho: Wake the fuck up, Kisa! We have 12 chairs to find.
Мама Стифлера: Утром деньги, в ноябре игра
Taicho: В ноябре. Дуся, вы меня озлобляете.

>>> 15555

в категории

Обсуждали с другом Демонов и вдруг он приводит выписку из пути улья балли и началось.

Л:В отличие от большинства Путей, у абеленов свой миф о Каине и происхождении вампиров, называемый Абеленской ересью.

Когда Каин убил Авеля, Бог проклял его и его потомков. Они более не могли «питаться на Земле», не жертвуя радостью в оплату. Авель же воскрес как ангел мщения, обязанный выбраковывать смертных из стада Каина, возвращая кровь, которую его брат украл у него. Вместо пронзённого сердца, Господь одарил Авеля новым, которое принёс ему в жертву Зверь. Это вызвало ярость Люцифера, проклявшего Авеля так, что тот больше не мог выносить свет солнца. Вампиры произошли от Авеля, а не Каина, и должны стоять на страже человечества от сил Ада.
Вот демоны бы охр*нели с такой трактовки.
Ф:А знаешь что самое прикольное, никто не знает правда ли это или нет.
Демоны за время в бездне достаточно долбанулись что бы их памяти нельзя было верить.
Л:Есть один, кто не был в Бездне
Ф: Это Лююциифееер алилуя-запеваю я на монер песни Мужицкий дождь
Л:Скоре кто он: Лю-ци-фер- на монер буратино запевает он
Кто людям радость принесет: Лю!
Кто рай воздвигнет на земле: ци!
Кто нас от господа спасет: фер!
Скажите кто он: ЛЮ!-ЦИ!-ФеР!

>>> 14167

в категории

Мир-улей, маленькая комнатка, матрац на полу, четыре человека. Гвардеец «А лазган-то я куда дел?»
Тот же мир, уже на улице, используя очень импровизированную баррикаду, тот же гвардеец:
— Просовываю болтер, ну что бы было незаметно.

Ситуация меняется и не в пользу игроков, сложная ситуация, сложный выбор. Диалог бандитки и проповедницы:
— Мать Александра, а вам не кажется странным, что я говорю «молись!», а вы — «стреляй!»?
— Нет. Стреляй, потом помолимся!

Один из самых драматических моментов, когда уже остается только смотреть…
— Молюсь.
— Мы все молимся!
Техножрец:
— Охреневаю на низком готике!

>>> 1120

в категории

родился в знатной семье «ле Файтер», семье в которой каждый мужчина статен
осанкой, широк в плечах, обаятелен с лица и вежлив речью…
каждый мужчина в этой семье был потомственным героем.
однако оказалось что мать его согрешила с орком (возможно без собственного на то согласия), посему рожей он вышел отвратной, речи культурной учиться отказывался, изысканному фехтованию предпочитал тупо махать секирой.
имени своего, коим его при рождении нарекли, запомнить не мог, говорил — сложное слишком. поэтому на него и не откликался, звали его просто — Тупо (сокращение от сложного аристокротического имени)
был изгнан из рода. ушел. взял с собой лишь комплект великолепной фамильной брони, да любимую секиру, имя свое, фамилию и Лошадь.
правдо последняя быстро издохла (еще бы, животину то надо было иногда хоть разуздать, да покормить).
так и путешествует по миру, в душе герой, силой богатырь, с лица урод,
умом инвалид, Тупо из семьи Файтер. Тупо Файтер.

>>> 13815

в категории

История Сильмариллов в Пятом Веке

I.

«Сильмариллион» описывает судьбу трех Сильмариллов. Один был у Эарендиля (Earendil), вместе с ним он отправился на небеса где стал планетой Венерой. Маэдрос (Maedhros) украл другой, но пожалел о своем деянии и прыгнул вместе с ним в огенную пропасть.

Последний был у Маглора (Maglor), но тот выбросил его в море от отчаяния.

Венера всё еще на месте. Но что стало с остальными двумя? Неужели за прошедшее тысячелетие, когда так много людей желают Сильмарилл, они остались просто лежать на дне морей и и пропастей?

После небольшого исследования я разработал пару перспективных идей о местоположении Сильмариллов в Пятом Веке.

II.

Раньше я уже упоминал свою теорию о том, что Сильмарилл Маглора скорее всего принадлежит криминальному боссу в Лос Анджелесе.

Сюжет «Криминального чтива» вращается вокруг таинственного чемодана. Нам никогда не показывают что именно лежит внутри, но всё же есть пара зацепок:

1. Предмет описывается как «Прекрасный», и завораживает каждого, кто смотрит на него

2. Он светится изнутри

3. Когда Винсент и Джулс пытаются его достать, все выстрелы по ним промахиваются, что может означать что они имунны к пулям, что может означать что они на чем-то вроде священной миссии

Из этого еще рано делать выводы. Но у нас есть что-то посерьезнее — во время поисков Джулс (!) раз за разом цитирует стих:

>>> 13821

в категории

То же подземелье. Партия разделилась . Наученный горьким опытом ловушки с баллистой, Арго удалось избежать не очевидную. Ради интереса, он кинул джавелин в шкатулку в руках у статуи, которая любезно взорвалась (после такого и параноиком можно стать). Чуть погодя на пути встретился говорящий манекен, которого звали Бро. Он так пришёлся по душе варлоку, что его взяли с собой. На этом месте у нашего ДМа случился когнитивный диссонанс. Он планировал его как проходной предмет в игре, который нужен для подсказок. Это было настолько неожиданно, что он взял паузу подумать и набросать стату ему. В последствии, наш Зерай использовал Бро как дубину и определитель магии.

>>> 14149

в категории

God like a GM.
Но ГМ обычно уважает своих игроков.

Партия первая.
Год: Так, я накидал вам персонажей.
Сатана: Ого, неплохо, тифлинг-друид. Необычно.
Год: Да, я подумал, что тебе понравится.
Сатана: Слушай, мне кажется мой персонаж получился немного имбовым. Ты накидал какие-то весьма высокие статы.
Год: Всё нормально, я разберусь, если что.
…несколько боевых столкновений спустя…
Сатана: …И я грозно вонзаю свой пламенеющий клинок в грудь поверженному врагу! Учитесь ребята!
Остальные ангелы: *недовольно бурчат*.
Год: Сатана, ты больше не играешь с нами.
Сатана: Что?!
Год: Твой перс слишком имбовый. И ты не даёшь спотлайта другим игрокам. Уходи.
Сатана: Но ты сказал…
Год: Уходи, я сказал.

Партия вторая.
Год: Я набросал вам персонажей.
Адам, ты человек, воин. Лилит, ты драконорожденная, плут. Будешь женой Адама.
Лилит: Я не хочу отыгрывать жену Адама.
Год: Уходи.
Лилит: Но…
Год: Уходи. Ева, ты будешь человеком и женой Адама.
Лилит: Я ухожу, хорошо такая партия не пройдёт.
Год: Сатана, можешь играть своим тифлингом-друидом, но у нас тут только социалка, так что не обольщайся.
Некоторое время спустя.
Сатана: Я уговариваю Еву попробовать яблоко.
Год: Ок, кидай на обман. Ева, ты прокидывай проницательность.
Сатана: 20!
Ева: 6.
Год: Сатана, у тебя штраф к харизме в образе змея… И вообще, бросай с помехой.
Сатана: И снова 20.
Ева: Я убеждена и ем яблоко. Эй, Адам, попробуй, вкусно.
Адам: Я тоже ем яблоко.
Год: Уходите.
Все: Но…
Год: Вы поломали мне весь модуль. Уходите.

Партия третья.

Условия. Множественный выбор

Если необходимо сравнивать какоую-то одну переменную с большим количеством параметров, то целесообразней использовать оператор case.

#!/bin/bash
echo "Выберите редатор для запуска:"
echo "1 Запуск программы nano"
echo "2 Запуск программы vi"
echo "3 Запуск программы emacs"
echo "4 Выход"
read doing #здесь мы читаем в переменную $doing со стандартного ввода

case $doing in
1)
/usr/bin/nano # если $doing содержит 1, то запустить nano
;;
2)
/usr/bin/vi # если $doing содержит 2, то запустить vi
;;
3)
/usr/bin/emacs # если $doing содержит 3, то запустить emacs
;;
4)
exit 0
;;
*) #если введено с клавиатуры то, что в case не описывается, выполнять следующее:
echo "Введено неправильное действие"

esac #окончание оператора case.

Результат работы:

ite@ite-desktop:~$ ./menu2.sh
Выберите редатор для запуска:
1 Запуск программы nano
2 Запуск программы vi
3 Запуск программы emacs
4 Выход

После выбор цифры и нажатия Enter запуститься тот редактор, который вы выбрали(если конечно все пути указаны правильно, и у вас установлены эти редакторы )
Прведу список логических операторв, которые используются для конструкции if-then-else-fi:

-z # строка пуста
-n # строка не пуста
=, (==) # строки равны
!= # строки неравны
-eq # равно
-ne # неравно
-lt,(< ) # меньше
-le,(<=) # меньше или равно
-gt,(>) #больше
-ge,(>=) #больше или равно
! #отрицание логического выражения
-a,(&&) #логическое «И»
-o,(//) # логическое «ИЛИ»

С основами языка и условиями мы разобрались,